像“马语者”对待野马那样耐心，我们也要跟随孩子的方向，关注他，观察他，给孩子接受的时间和空间，用他能接受的方式开始沟通。让他解除戒备，愿意接受你的要求。这个“愿意”的过程非常重要。就像Monty后来所有沟通技巧的应用，都是建立在他和马最初那一天一夜的陪伴过程中。但我有时则缺少这种耐心，只是一厢情愿地把自己的观念灌给孩子，却不考虑自己与孩子之间是不是已经建立了“愿意”的信任基础。
Aoaotaotao：把自己也变成孩子。
父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。
三月艳阳：找到沟通“密码”
如果整个教育的过程是从0到100的话，最重要的则是O到1。这个从O到1的过程就是父母与孩子的沟通，沟通才是教育真正的开始。陪伴孩子，直到找到与孩子之间沟通的“密码”。在这个过程中，你需要带着足够的信心和耐心，相信这一天一定会到来。我对孩子的希望往往是“听话”，但孩子为什么就是不听我的?同一件事讲了多次他都不听，或者是错误的行为一再发生，这些让我在沟通中失去耐心。之所以我常对孩子缺少耐心，是因为觉得孩子的某些行为举动毫无意义。正是这样的假设，让我不能真正和孩子沟通，而只是单方向地把自己的想法强加给孩子。因此，沟通的前提是父母要能够从孩子的角度来想，来观察和思考：孩子这么做是为什么。当你能够更加理解孩子的时候，就不会再觉得他的举动是无意义的，就能跟他很好地沟通了。这就是沟通的“密码”。
美食美课：改变责备用语方式
“不要再让我听到你这样称呼别人!”这是我以前经常使用的表述方式，说实话并不见效。这种命令方式可能会导致孩子更加叛逆，所以，后来我改为这样说：“这样叫人家是不对的。”同样的道理，改变说话的方式，让孩子更乐于遵循它才是上策。例如：“你的房间乱得一团糟。”可以表述为：“你地上怎么有这么多玩具啊!”
棉花糖：处理状况保持冷静
我们常常遇到这种情况：当你要孩子关电视，而他却屡劝不听的时候，你可能最后会恼羞成怒，对他大吼。但是，我发现，暴力或者怒火是不能让孩子跟你合作的，这只会让你更加愤怒，让宝宝对你更加抗拒。因此，我学习控制自己，不轻易地向孩子宣泄愤怒和沮丧。当宝宝跟我发小脾气的时候，我不能发火，相反，“借”我的冷静给孩子，告诉他做了什么不对的事情，并且给他另外一个选择。例如，“踢东西是不对的。你可以告诉我你生气了，但是不需要踢东西。”
小诺：关注宝宝谈话反应
现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。
Macy：和宝宝密切相处
要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好和内在需要。
Thomas美眉：用共情方式沟通
孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以看电视为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，看动画片时间太长了，眼睛会坏的，以后想看都看不了哦!你看，像这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧?不对，我摸到的是沙发!在这边吧?还不对，我摸到的是茶几!天啊，如果看不见，那太可怕了!可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧!”给孩子一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，去吃饭了。
蓝妹妹：“攒优点”游戏帮我忙
我常常将一个小纸盒做成礼盒状，留一处开口，书写4个大字：“优点箱”，每天发现孩子一两个优点，写下来，放进优点箱里。每周找一个傍晚，和全家人分享孩子的好表现，把孩子在家里的进步当着孩子的面向全家人宣布。这让我的孩子有更多好的表现，甚至还很听话呢。
雪茧儿：宝宝逆反，顺势诱导
孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强硬阻止他，他就会很难接受。当我的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我采取相对比较柔性的方式，顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这件事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!可是，吃多了糖，牙就坏了，然后他们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?”
花好悦媛：少用“不”字多用“我”
孩子听到“不”的次数太多，会感到很沮丧。因此，用“我”来陈述句子，让孩子明白，他们的行为对你产生了什么影响。“看到你这样扔东西，我感到不开心。”“如果你再这样扔食物，我会拿走你的饭碗。”
天使小妖：我和宝宝“猜心思”
即使是儿童心理学家，也猜不透儿童全部的心思。作为母亲，我常常跟宝宝玩“猜心思”的游戏。如果我跟宝宝产生了矛盾，就先安静下来，然后跟宝宝面对面坐下，告诉宝宝，我们现在做“猜心思”游戏。一般情况下，我都是先把自己心里想的说出来，然后轮到宝宝表达自己内心想法。这样，宝宝往往能够随着我说出心里话。比如一次宝宝说：“我画画，你站在边上看，不停地纠正我，说我画得不像，还强迫我重画……”
借助“猜心思”游戏了解孩子某些行为背后的思想，才能和孩子进一步沟通。
玄米饭：谅解是沟通前提
虽然有时候，我真的很生气，但是，理智告诉我：必须忍耐一些小顶嘴。“我不要睡觉!”宝宝可能这样说，但这只是他宣泄情绪的方式。如果我此时反驳他，就可能引发骂战。因此，我的经验是，最好用谅解的方式表达态度：“我知道你还想玩娃娃，但现在是时候该去睡觉了。”
咕嘟妈咪：培养亲子良好关系
如果你想让你的小宝宝“合作点儿”，那么你就应该把你的重心转到培养彼此关系上来。当我总是唠叨着他所犯的小错误的时候，我们两个都会因此而备感挫折——我感到自己不是个称职的妈妈;宝宝也感到自己总是不能做好一件事。因此，妈咪最好每天都尽量给宝宝正面的评价。例如：“你挑选了一种很特别的颜色画画哦。”“你对待你的娃娃真温柔啊!”另外，无论我工作如何忙碌，每天都要花一定时间陪伴宝宝。陪它做它喜欢做的事情。这样才能跟宝宝建立良好的关系。
泉水英子：了解宝宝发展程度。
如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。
爱宝妈咪：帮忙只能粗线条
你可能会因为担心宝宝做错事情，而不厌其烦地告诉他做事情的每一个小细节，但是，这样“监控”他的人生，无异是对他能力的质疑。因此，我尽可能地让小宝宝独立完成一些小事情。尽管我很想帮忙，但我还是放手让他自己解决遇到的困难。在这个过程中，我只是用一些简单的句子或者小提示帮助他解决问题，例如：“我知道你很着急，但是，你可以好好跟小朋友说话，而不要这么大声嚷嚷。”
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